not enough

eppure sono la tua mancanza.
e questo dovrebbe bastarmi
:che in fondo,
tra una marea di lampioni,
io sono la tua lucina da comodino.

milla

l'università ci fa bene.io e te,sempre e comunque.complementari... ognuna coi suoi lati difficili, che si incastrano a pennello nelle forze dell'altra.e con questo credo di averti detto tutto,perchè il resto lo sai già, perchè per entrambe "lascia stare può capire solo la mia...", perchè quello che provo e proviamo ce lo dimostriamo ogni giorno dal messaggio del buongiorno alle telefonate della buonanotte.ti voglio bene con tutta me stessa, e anche un po di più... si ti voglio bene con la forza in piu che ci da il fatto di vivere ogni cosa in due, gioie e dolori, sorrisi e lacrime.Non lasciarmi mai, ti giuro io ci sarò.

my fault

"e penso a te che mi riesci a guardare senza occhi e lacrime amare..."ho perso anche questo, la pulizia dei tuoi occhi.mi detesti,ed è solo colpa mia,anche se come mi hai dettoNon ti importa avere Ragione.credevo che sarebbe stato difficile dirteloe invece è stato doloroso...non solo sapendo che ti ferivo,ma perchè a me ha fatto male, non beneaffatto una Liberazione...perchè so che me ne pentirò,ma ti voglio bene, e per questocredo di aver fatto la cosa più leale che potevo.credo che avrei potuto essere egoista e oggi ricucire tuttoper poi sparire domani.darti qualche spiraglio qui e lì sapendo che quello che tu cercavi in meera invece qualcosa che io adesso non ti so e non so dare a nessuno,quella complicità chenon so dare oggi ad un uomo.posso darti un bacio, due, mati avrei tenuto lì, appeso.è ingiustoe io ti voglio bene, non sai quanto briosche.perchè mi hai fatto da cuscino attutisci cadute,mi hai reso felice in ogni nostro momento,mi hai dato tutta la tenerezza che chiedevo,mi hai fatto sentire grande, e speciale per te, e come facesse sentire me lo ero dimenticata.io adesso non so gestire un rapporto,e non perchè c'è l'università, o il teatro, o gli amici,ma perchè io ho bisogno di aria,ho bisogno di stare con me stessa e nessun altro.so che la forza che ti porti dietro,quella che da oggi in poi ti farà passare la voglia di farmi uno squillo, di mandarmi un messaggio,be quella forza a me costerà un miliardo di lacrime, in fondo io non sono mai cambiataTu sei un'isola soltanto tua,ancora oggi.oggi non riesco a sentirmi un pezzo,non riesco a sentirmi non-abbastanza,non riesco a sentirmi una mezzamela.e ora ho bisogno di mettere apposto i miei tasselli prima di potermi fare stringere da qualcun'altro,nel modo in cui l'hai fatto tu: con calore.

-

Pepito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor. ummm, en verano los días son más largos.

...sia Lasciar Liberi di fare.

io ci ho creduto,ci ho creduto con tutte le forzefinchè ne ho avuteora sono stanca,qualche volta mi viene da piangere da quanto mi sento vuota e stanca.vorrei ancora un po' di forza arrabbiataper prendere in mano le cose, decidere, farema non è paura, è malemale perchè guardandoti mentre sei di spalle penso che un giorno te ne andrai,"Quando vai via da me porta via quello che sei"mentre sei distrattoe penso che questo anno luce è faticoso.ma l'hai scelto,...io mi appoggio, mi fido.ti lascio andare via, un passo ogni volta.
"Non ti voglio fermare,io ti lascerò andare,c'è sempre una partenza....o stai senza."

elimina

preferisco avere il rimorso di non avere fatto abbastanza, piuttosto che il rimpianto di avere fatto troppo, fino alla nausea.Mancanza. facciamo che siamo Troppo Poco piuttosto che Troppo.piuttosto che dimenticarmi che ti ho voluto con tutte le forze,piuttosto che la civile educazione o un calore Tiepido: Caldo o freddo insopportabile,Bianco o Nero fastidiosi.alti e bassi. come le montagne russe, un secondo sei a picco. il secondo dopo tocchi il fondo della discesa.ti sgretola, ti consuma.e io vorrei essere quadrata come sempre e chiudere gli occhi, riaprirli e non sentire più questo Vuoto.io scappo senon voglio pensare.e poi..rileggerli uno a uno, ripeterli in testa dovendoli scrivere su un foglio bianco, ti si stampano in testa delle parole così.ti massacrano.Le avevo chiuse in una cartella inavvicinabile.era lì dava sicurezza: GM-nemmeno il coraggio di Cambiare il nome.era lì ma stava Chiusae invece no.da buttare via, da aprire, snocciolare e poi buttare via.ti si stampano in testa delle parole così, diventi pazzo.lontane, sfuocate, consumate mi rimbombano nel cervellomi fanno ricordare quello che avevo rimosso sul colpo:i miei ricordi.un'aria diversa: fiducia.Mancanza.perchè non mi sveglio domattino ed è tutto passato?perchè se suona il citofono Ecco-lo sapevoperchè persino dormire diventa impossibile.per premere Elimina.Elimina.Elimina.Eliminali anche da me.Elimina tutto.Elimino te.Elimina me.Insopportabile
Prima ancora di arrivare con fatica a sopportarci,evitando di guardarcievitando di parlarci,per difesa o per paura d'interrompere il silenzio.Senza odiarci, per il momento... Meglio così, meglio così...Peccato sì, ma

ba

e come quando devi fare ab
e invece fai ba
e la proprietà commutativa non vale.
non stai facendo lo stesso, nemmeno quasi il contrario
stai facendo ba, nell'ordine: ba.

trai egein: LalalalalalalaLa-La-La-La

E se altre volte mi sono ingoiata la rabbia a chili, stavolta ho pianto, per lavarmi di dosso quella che sono diventata per te ma che non sono Io.E se stanotte ero così agitata nelle lenzuola è perchè, infondo, l'unica cosa che avrei voluto è che restasse bello, speciale... per me, e ancora di più per te.Io non sono Delicata, io sono Dolcee invece è diventato preconfezionato il rapporto - uno degli esattamente tanti altri, su cui ho sempre riso Io.

-un'altra cosa che ho perso-

ho perso l'occasione di stare zitta.ho perso, ritrovato e ancora perso miliardi di Felicità.ho perso da anni e anni il Te che volevo, o forse si è perso da solo.ho perso mio nonno, e non riesco a farmene una ragione.ho perso la fiducia nel prossimo, per colpa delle persone che mi hanno dimostrato a fatti che funziona così.ho perso il coraggio di urlare, la forza di correre.ho perso cinque euro, eppure li avevo in borsa.ho perso la Fede, e talvolta perdo anche la fede.ho perso la voglia di fare per me.ho perso la voglia di non fare per gli altri, da scema.ho perso quasi lui, appena si stuferà dei miei Appena-Appena.ho perso l'abbronzatura, e la serenità che dà Martinsicuro.ho perso stanotte il sorriso che avevo ieri sera.ho perso la carta d'identità, l'ho rifatta e poi l'ho ritrovata.ho perso la voglia.ho perso la volontà.ho perso la mia persona, tentando di inseguire la sua.ho perso la mia pelle intatta, per un briciolo di calore sul cuore.ho perso una delle mie migliori amiche, e mi dimentico.ho perso che ne ho perse due, ma stavolta non si tratta di orgoglio.ho perso miliardi di treni, perchè sono allergica al NonAbbastanza.eppure...

da gialla a bianca

"mi piace il filo che tiri,

ma non mi dai confidenza, non troppa.
mi piace che mentre tutte mi toccano tu mi guardi da lontano e sorridi sfottente: mi tocchi di più.
mi piace il modo in cui all' "ila" ti giuri inclinando la testa, ne sei consapevole, si vede.
mi piacciono le parole che metti nel modo in cui guardi. quando mi guardi neglio occhi mi dai pezzi di te: non so se mi sfidi o ti fidi.
mi piace il modo in cui però alle volte scappi, la paura con cui torni tua in un secondo, da gialla a bianca."

fiducia.

scusa se rispondo male a te, ma mi sembra ridicola questa uscita.... non ho dieci anni.

il problema di base è che io non voglio lui.
non mi fiderei, non starei bene. ormai lui ha rovinato tutto.

la mia fiducia non la ha, ne da amico, ne da fidanzato, non la aveva prima che ci baciassimo, e non la aveva l'altro ieri, ne oggi... e la fiducia si riconquista, non si regala.
e di certo non si conquista trattandomi da squillo di Lusso.

fare fare.

io non sono abituata a invitare la gente a casa per passare un pomeriggio diverso, quindi è logico che appena chiuso l'ascensore io avevo dato un peso diverso a quello che era successo.

io ridevo.
mi hai chiesto perchè e ti ho risposto "perchè sono felice."



però non sono una bambina, e non sono stupida, e mi spiace deludere le tue aspettative da super macho... ma non sono nemmeno delicata.
e fortunatamente il pelo sullo stomaco lo ho, perciò quando sono arrivata a casa e ho letto che cinque minuti dopo avermi chiuso la porta alle spalle stavi già facendo il cretino con un altra... ho capito, anzi ricordato....
e resettato il bel pomeriggio lasciandolo restare solo un bel pomeriggio.

non mi sembra di aver fatto nulla di più.

tu fai e disfi.
ecco hai fatto e disfato, e ora? io dovrei ricostruire per te? assolutamente no.
ognuno si prende le sue responsabilità...
eravamo amici... hai fatto di tutto perchè finissimo a baciarci...
ci siamo baciati... e hai fatto di tutto perchè la cosa non evolvesse...
ora non siamo niente? fai qualcosa,
ti riesce così bene.
a me riesce male, sono una pigrona.
a me è sempre andato bene tutto.
non mi vuoi parlare e scrivere... mi sono fatta i cazzi miei.
mi vuoi parlare e scrivere... ti parlo e scrivo...
mi vuoi baciare... ti bacio.
però prendi una posizione, perchè se no la prendo io e le mie posizioni non sono delle migliori.
la frase è sempre la solita Se non puoi fare a meno di qualcuno fai di tutto per averlo nella tua vita.
io quello che potevo fare l'ho già ampiamente fatto,
se fosse per me staremmo festeggiando il decimo mese insieme.
invece tu hai scelto che quello che ho fatto io non va bene,
sicuramente saprai fare di meglio.

oltre che rovinare, sempre, tutto.

dolce Ila!

anche se ascoltare questa canzone mi fa spesso piu male che bene... Nessuno è solo. e voglio sottolinearlo io oggi, perche tante volte ci cozziamo, ma tu sai con costanza dimostrarmi che ci sei, dimostrarmi che in fondo, io non sarò sola mai, nemmeno un secondo. Nessuno è solo, dolce aLi. o forse letto al contrario, dolce iLa.

limiti.

tu sei zero e io x
insieme siamo una di quelle funzioni fighe,
1/x e io tendo a te.
la nostra felicità è irraggiungibilmente vicina per sempre.

Se non ti cerco non vuol dire che mi hai persa.

mi sento di concedermi il lusso di non sentirmi in colpa.
io sono pazza di te, se però tu hai davvero voglia di farmi felice.
non mi fido più, dammi torto?
non mi va di sbilanciarmi, dammi torto?
non mi va di Fare, Fare, Fare... dammelo torto se puoi.

o Riconquistami.

ponte

Io (diciannove anni), mia cugina cami (sette anni), mio padre (quarantotto anni) e mio cugino andri (dieci anni)abbiamo inventato e disegnato i seguenti animali:Cane Gatto IncavallatoApe Cammello AnitrataTopo delfino struzzato e strozzatoLa CavagnaRanadrillo Muccatoquel buco di casa vecchia come il Cucù, su quel ramo del Lago di Garda che volge verso il Veneto... :)

donna

forse tempo fa sarei saltata.forse tempo fa mi sarei incazzata come una bestia per l'esame a cui sono stata sottoposta,forse tempo fa sarei stata impaziente, esigente, dirompente.forse mi avrebbe innervosito sentirmi trattare da Chiodo.no.sono cose viste e riviste,e io sono anni luce lontana.mi ha scosso sentire dire dalla bocca di quella che probabilmente è da sempre la più stretta amica che ho cheSono cose da piccoli.e che Tu ila devi smettere di fare la bambina.già, sono cresciuta anche io.in questo quasi anno sono cresciuta,lentamente, a scossoni... cresciuta,mi sono trovata un po' più donna,un po' più stabile, e un po' di affamata ed esigente di serenità a poco a poco.poi sei arrivato tu,sei arrivato così, per una frase che sfacciatamente provocatoria ho detto ad un tuo amico. senza nemmeno aspettarmi una qualche conseguenza.è nato tutto senza che me lo aspettassi,ed ora sei Tu,quello che si incazza perchè dico un quarto d'ora e invece è un'ora,perchè mi stranisco qualche volta,perchè preferisco tutti a te,quello che mi tocca la faccia come fossi di una porcellana preziosissima.sei tu quello che adesso mi rende quella che sono, una Donna.magari senza lo stesso cuore che scoppia ogni volta che il telefono suona, ma stabilmente Donna.magari adesso non so guardarti con gli stessi occhi con cui tu riesci, magari non certa da accettare un Ragazza.magari ancora la mia testa qualche volta fa Tutututu, prema 5 per essere avvisato.ma sei tu quello che adesso mi rende quella che sono, una Donna... una persona non peggiore, Migliore.non più una bambina che gioca ai capricci,non più una bambina che struzzica e fa i dispetti,non una bambina che si mette in competizione e spera di vincere chissachecosa.una Donna.e forse col tempo sarò capace di dire... la Tua.

non inviato.

ti potrei mandare un messaggio... però mi piace l'idea che tu lo legga domani con calma quando a me sarà già passato lo schiribizzo.poi non saprai cosa dire, e sbiascicherai 50 cicciola perchè le parole per te sono sempre cose mooooolto complicate, complicate quasi quanto pensi che lo sia io.invece sono semplici, un po meno degli abbracci, ma semplici se si parla in modo sincero e forse è in questo che tu ti impeleghi un po'.qui, duepuntozero... che ha ospitato un Ciao, una cancellatura, una nuova iscrizione. duepuntozero dove tutti si fanno i cazzi di tutti (io in primissss :P), ma tanto se li sono sempre fatti tutti ugualmente, quindi non è che lo scriverti qualcosa cambi chissàche. soprattutto perchè ce ne siamo sempre fregati abbastanza, perchè ogni tanto il mondo diventa di cristallo, cosi trasparente che non lo vedi più.qualche foto che c'è qui: ...le mani che si trovano tendenzialmente quasi sempre, anche piu degli occhi. la bocca, che va truccata con cura... e quelle meno: la camicia azzurra che avevi giocando a risiko dalla sa, la foto con le cuffie, che mi ricordano una serata veramente di Merda, che preferirei non fosse mai esistita. però va be, i ricordi sono fatti per questo, per dimenticarseli e costruire ancora se si può.Mille storie, mille persone, mille miliardi di parole. la nostra amicizia sta vincendo piu o menoe poi Io, Miao, Cicciola, Cicciolz in versione tamarra che funziona di più... io che ogni tanto ti vengo in mente a notte fonda mentre sono nel letto già persa in qualcuno dei miei sogni stranamente ad occhi chiusi. e poi Tu, Cocco, Roar, Cicciolo perchè sei un copione senza fantasia, oltre che criticone e pesante come pochi. però sei tu, sei tu che se stringi forte tra le braccia rendi debole qualsiasi paura, sei tu che cerco se qualcosa veramente non va, forse sbagliando forse facendo bene nella mia ingenua sincerità, sei tu da sempre, e da un po' di tempo sei tu di più.e poi i due Miao pittoli, quello che non togli più o meno mai e quello che sta vigilante sulla mensola di camera mia. che è una via di mezzo, che sta a metà tra quanto siamo uguali, e quanto è diverso il modo in cui affrontiamo ogni cosa, che è un po' noi, le nostre forze, quello che ci rende indivisibili e quasi per sempre, e le nostre crepe.
sono stata sufficientemente contorta? è stato un discorso sufficientemente complicato come me e pesante come te?
SSSSi.
nnnno.
ssssssi!:P
ti voglio bene,ed è credo la prima volta che ti scrivo e consegno una panfrina così, ti voglio bene per le cose che si dicono e quelle che sh, ti voglio bene benissimo cosi tanto che se ci penso non ci posso pensare... notte cocco