paura di star bene.

per tanto tempo ho pensato che quelle barriere di cui parlavo fossero una semplice invenzione della mia testa per dover giustificare il fatto che in fondo non volevo rischiare di darmi a qualcuno.E' così.per tanto tempo mi sono nascosta dietro un dito, e ho inventato scuse ogni giorno meno credibili per dover scappare dall'essere un po' meno mia.l'altro ieri mi hai detto che quello che offro è un amore egoista, che cerco e chiedo qualcosa a cui io non sono affatto pronta, ma che non è una cosa che posso risolvere da me o col tempo, devo solo riuscire a dare. e io lo so, e ti ho guardato con gli occhi di chi dice Aiutami a essere un po' fragile. mi hai stretta di più.io lo sai, non sono capace di adattarmi nelle cose mediocri, non sono capace di volere un po' di bene, per me o sei tutto o sei niente, ed è questo che mi fa paura... tutto.ho una paura fottuta, una paura immensa, cosi paura che mi viene voglia di scappare, di correre via, di inventarmi una solita balla, di girare attorno a tutto, e scappare.. e restare in quello che tu hai chiamato il mio equilibrio, che non mi accende, ma neppure mi farà mai male, nella mia tranquillità in cui ho tutto sottocontrollo e mi ingozzo di mille cose per non dover credere in una sola.ieri ho sentito che mi mancavi... volevo raccontare a tutto il mondo come ti riesce bene tutto, avrei voluto che fossi lì, ad aiutare gli altri a sfottermi perchè mi lamentavo che barassero... perchè avresti fatto così:P, a bere il mio frappè, a guardarmi con gli occhi di traverso come fai tu, a farmi ridere, a farmi venire paura.io non so se sarà stupido, o importante...ma davvero so che se anche questa volta scappo, se scappo con te, be io non smettero mai di scappare.invece in te, per quanto mi sforzo di cercarlo per rendermi tutto più comodo... io non riesco a trovare un solo misero difetto, sento solo una grande voglia di vivere e dividere tutto quello che si può. (K)